边走边看

大概在我二十岁刚出头的时候，我即预知，有这么一天，我不得不告别亲人，远赴异国他乡，独自生活。至于做什么，我是不清楚的，也许是念书，也许是工作。我当时给自己的心理期限，是三十岁。

这一切居然应验了。三十岁来临之前，变化接二连三地发生，而其中有些如我所料，有些则是做梦都没有想到的，譬如来非洲。生命中偶尔有惊奇发生，大概也算是可喜的事。我本质上并不是一个乐观的人，但是现在，我正努力学习，如果杯子中只有半杯水，我会认为它是半满，而不是半空。

飞机起飞的那一刻，我觉得自己被连根拔起，但是没有任何情绪，哪怕只是应景似的伤感，或者兴奋，结果都没有，我惊讶自己竟然如此冷血，似乎这不过是一次普通的飞行，与以往任何一次没什么两样，只是航程和行李都翻倍而已。在路上折腾了32个小时之后，才终于踏上非洲大陆的土地。

自我流放，就此开始。

明日出发去内罗毕，需要在德里和亚的斯亚贝巴中转两次，整个航程超过20小时。

继续贴欧洲的照片。

#11  威尼斯会被海水淹没吗？

#12  白色阳伞

#13  执意在巴黎拍一卷黑白照

#14 阿唯尼翁的断桥

#15  蓝色海岸

#16  欧洲水乡

#17  莱蒙湖的日落

#18  卢浮宫前的金字塔

#19 威尼斯面具

#20  飞

深深感谢各位的留言和鼓励，现在已经可以很坦然地面对去非洲这件事。从今天起，开始贴些欧洲的照片。 

#1 雏菊和铁塔

#2 塞纳河上看日落

#3 地中海边的读报人

#4 日内瓦湖上空开出向日葵

#5 圣马可广场

#6 大运河上的贡多拉

#7 阳光里的童年

#8 翡冷翠的倒影

#9 秋天的狗尾草

#10 乡关何处

从来没有如此这般遭受时差的折磨。回来都快一周了，依然昼夜颠倒，生物钟彻底紊乱。不知道为什么，一回到北京，我又开始焦灼不安，随之而来的，还有深深的惶恐。

去非洲这件事，因为在欧洲的两个月暂时耽搁了起来（又或者，是我主动选择了将它遗忘）。现在忽又提到日程上，竟让我有些惊惶。在日内瓦体检完之后，我即忙于自己的工作和旅行，也没有联系内罗毕那边的人。前天给他们写了一封信，告诉他们我已经回国，可以开始着手准备去内罗毕的事了。他们很快给我来了一封回信，确认我11月16号去报到，现在可以着手办签证了。我这才感到，我是真的要告别北京远赴遥远的非洲大陆了。

倒也不是多么留恋北京，或者中国，只是面对不可知的大陆，不确定的未来，我从内心感到惶恐，一惶恐，就不免想要退缩，甚至开始怀疑这个决定是不是从一开始就是错误的。也许若干年后，回头看，我会感激上天给我这样一个机会。但是至少现在，我很惶恐，且无法控制。我知道，是真的轮到我独当一面的时候了。没有任何人可以依靠，哪怕只是心理上的；谁也帮不了我，我必须硬着头皮，走向深不可测的未来。我忽又想起一个大学时代的同学兼好友，后来皈依了基督。我问她为什么。她说因为觉得茫茫天地间，一个人的力量实在太过弱小，她需要更强大的力量帮助她。也许有一天，我也需要上帝来帮助我吗？

告诉自己，要像一片秋叶，或者，一只蝴蝶，那样，沉静下来。